Solidarul şi Iisus karatistul (Partea a... finală)

Aşa deci, Iisus karatistul - cel mai sonat român cu care am avut prilejul să vorbesc.

Pe băiatu’ ăsta l’am descoperit acum vreo 5 ani, complet accidental, în una din căutările mele pe net fără ţintă. Avea un site pe vremea aia, www.iisus.go.ro, care din păcate nu mai există.

Pe acel site el se prezenta lumii: spunea că este un tânăr de 29 de ani (sau ceva de genu’) care lucrează ca telefonist (parcă) diferit de toţi oamenii de pe Glob dintr’un singur motiv: el era reîncarnarea lui Iisus.

Povestea modului în care a ajuns el să constate că este Jesus era atât de stupidă încât devenea comică. Tipu’ zicea că toată viaţa lui fusese un om foarte credincios şi că una dintre persoanele pe care le admira cel mai mult era Paco Rabanne. Astfel, când faimosul spaniol a ajuns în România, eroul a decis să facă tot posibilul să’l cunoască faţă’n faţă.

Nu mai ştiu exact cum, dar i’a reuşit să se apropie de Paco suficient cât să’l poată saluta, iar acesta când l’a zărit a încremenit, l’a privit lung şi i’a zis că vede clar că el este reîncarnarea lui Iisus şi că datoria lui este să salveze omenirea.

Puştiu’, marcat de spusele designerului profet part-time s’a dus acasă şi a început să scrie o carte în care a trecut toate aberaţiile din capul lui sub forma unor amintiri din vieţi anterioare sau a unor previziuni certe. Cartea se găsea de vânzare pe site’ul lui şi costa doar 300.000 ROL (adică sfânt sfânt dar trebuia să mănânce şi gura lui ceva).

Aici mi s’a cam pus pata pe bietul bou, că ştiam clar că se găsesc fraieri în stare să înghită inepţiile lui. Aşa că am decis să’l trezesc la realitate înainte să facă o mică avere exploatând prostia umană.

De acolo a urmat un schimb lung de e-mailuri foarte interesante pornit de la faptul că eu, în ignoranţa mea, am contestat flashbackurile/viziunile sale şi afirmaţia lui Paco Rabanne.

La început a zis că sunt o oaie rătăcită şi că mă poate ajuta; a văzut că nu’i ţine aşa că a schimbat tactica.

După aia a zis că de fapt sunt emisarul Diavolului (care el susţinea că este o femeie) şi că numele meu e Maitreya.

Apoi mi’a spus că simte că sunt duşmanul lui cel mai mare şi că trebuie să mă înfrângă. Eu, fiind excepţional de matur la vremea aia, i’am zis să ne întâlnim să ne luăm la omor, moment în care m’a informat că are centura neagră în 6 forme de arte marţiale şi că este prieten bun cu Zmărăndescu.

I’am spus că nu mă sperie, să vină cu cine vrea şi până la urmă iar a schimbat abordarea, zicând că nu merit atenţia lui şi că îl va ruga pe tatăl său să îşi dezlănţuie furia asupra mea.

După aia a refuzat să mai răspundă şi ca urmare, câteva zile mai târziu a rămas fără site.
Până în clipa de faţă furia lu’ tac’su nu s’a făcut simţită (probabil încă e pe drum sau ceva), iar mântuitorul ninjălău s'a pierdut în anonimat.

Mă gândesc totuşi.. poate chiar sunt un om rău că în fond ăluia nu am vrut să'i dau abţibildul, mănânc lucruri pe care alţii nu şi le permit şi pun la îndoială credibilitatea lui Paco Rabanne. Hm.. va trebui să lucrez la atitudinea mea.

Doi mari baschetbalişti:

Worlds Greatest Basketball Trick Shots - Watch more free videos
Minunat.