Mda

Ma enerveaza ca atunci cand am zis sa fac blogu' asta aveam o groaza de chestii in cap, multe faze de povestit, multe persoane fascinante de descris, site'uri sinistre etc, dar acum parca nu'mi mai amintesc nimic din toate alea. Plm, oricum, presupun ca putea fi mai rau, adica puteam de exemplu sa am problemele urmatorului tip.

Baiatu' asta este cunoscut la el in tara de multi multi ani insa in plan mondial nu prea si am zis ca e pacat. Asa ca vi'l prezint pe Seful Bananelor (Top Banana) - dupa cum s'a autointitulat.

Probabil ca multi se vor uita la poza asta si se vor gandi "eh si ce e rau in asta? are si el o pasiune". Gresit, fiindca de'a lungul timpului am constatat ca dementza la cote maxime existenta atat pe internet cat si in lumea reala este de doua tipuri:

- cea evidenta si infricosatoare/ingrijoratoare, cum ar fi.. cea din capul oamenilor care au un fetish pentru filme porno cu persoane cu amputatii si capace de wc (da, exista asa ceva, chiar de mult timp);

- si cea aparent inofensiva, justificata ca ceva nevinovat, de care sufera si Gigel asta de fatza.

Din punctul meu de vedere, aia care'si expun ciudateniile din cap in adevarata lor forma sunt mult mai ok pentru ca macar stii exact cat de avariati sunt la mansarda, pe cand tipii ca veselul din poza incearca sa te convinga sa le impartasesti pasiunile dubioase, prezentandu'le ca hobby-uri normale.

Revenind insa la ceea ce'l face pe omu' asta cu adevarat special - nu numai ca detine un muzeu al bananelor si ca este liderul Clubului International al Pasionatilor de Banane, dar organizeaza, la sediul lui, diverse "festivaluri" ce includ numeroase activitati absolut deloc ciudate cum ar fi: gatitul unei banane in timp ce esti complet in flacari, campionate de dame (checkers) cu jumatati de banane in loc de table, spectacole cu tema principala a fiecarei piese fiind evident banana etc.

Pentru cei ce'si doresc sa aiba ceva care sa le aminteasca de minunatul timp petrecut la acest muzeu magic, exista inclusiv un magazin de suveniruri unde, dupa cum ati ghicit deja, toate obiectele sunt galbene, de forme preponderent falice si in unele cazuri chiar confectionate din indragitul fruct. Ce frumos!

Da deci e un tip perfect intreg la cap, cu o ocupatie ca oricare alta. Acum pe bune, oare ce o fi in neregula in capul acestui domn? Eu zic ca multe. Probabil a fost molestat de o banana in tinerete, sau a iubit mult o banana care i'a frant inima si acum incearca sa uite de ea inconjurandu'se cu altele.

Oricum, pentru cei impresionati de pasiunea individului respectiv, am inclus aici un link catre formularul de aplicare pentru obtinerea statutului de membru al clubului sau magnific. Costa doar 17$!

Siiii daca locuiti in SUA puteti chiar sa'l chemati ca animator la petrecerile voastre! Cine n'ar vrea asa ceva?

In incheiere, un tip foarte devotat. Executati clic cu soarecul pe imagine.

Minunat.

Trist rau

Cam nasol, am si io cateva pasiuni pe lumea asta si se pare ca am ramas fara una dintre ele.

Spre deosebire de majoritatea oamenilor care mereu cauta filme cat mai bune, mie imi placea sa le vad pe cele mai proaste posibile - sperand sa dau intr'o zi peste absolut cel mai tzandari. Vorbesc despre filme atat de teribile incat incep sa devina bune sau chiar geniale prin valoarea lor comica sau prin capacitatea de a deruta grav.

Eh dar iata ca soarta mi'a tras o palma acum doua zile cand, uitandu'ma pe net dupa productii de calitate indoielnica, am dat peste urmatorul clip:

Minunat. Pur si simplu minunat, atat pot sa zic.

Absolut fantastic, 99% din ce se intampla atat in scena asta cat si in intreg filmul de provenientza nu are niciun sens, motiv pentru care il declar pe acesta ca fiind cel mai prost film al tuturor timpurilor. Reuseste sa il surclaseze chiar si pe fostul meu preferat, Die Hard Dracula, in care actorul principal se schimba de cateva ori fara motiv in tranzitiile dintre scene, cei care jucau rolul abandonand pe rand proiectul deoarece considerau ca acesta avea potentialul de a le ingropa carierele permanent.

De aici insa apare si problema mea: capodopera expusa fiind atat de praf, chiar nu cred ca poate exista ceva mai jenant produs in lume, motiv pentru care am ramas fara pasiunea mentionata fiindca orice as vedea de acum incolo ar pali in comparatie cu bijuteria asta asa ca n'ar avea rost.

Deci sincer... cine a facut filmul ori este o minte prea stralucita pentru a fi inteleasa de muritorii prezentului, ori are cele mai fascinante probleme psihice existente. Adica ceva TREBUIE sa fie in neregula in capul tau ca sa regizezi asa ceva, apropo filmul nu este o comedie.

De ce ala merge in maini pe skateboard pe sosea la inceput?

De ce foloseste gonflabila ca acoperire pentru pusca? Dintre toate lucrurile din lume, de ce o gonflabila?

Cum reuseste ala sa traga in roata din spate a jeepului si totodata sa'l impuste in inima pe sofer?

Ce droguri consumase soferul de reuseste sa'si revina in cateva clipe dupa ce este impuscat in inima?

Ce cacat se intampla cand il lovesc pe skater cu jeepul in marsarier, de ajunge ala la "100 de metri in aer"? (se vede clar ca e pur si simplu filmat de jos in sus si tipu' doar sare, dar respect intentia regizorului)

Si mai ales - ignorand faptul ca ala avea pentru orice eventualitate un lansator de rachete la el, lucru perfect normal, nu? - de ce distruge la sfarsit si gonflabila?

Nu stiu, eu n'am niciun raspuns pertinent si din aceasta cauza, plus datorita dialogului de Oscar, filmul asta are toata stima mea.